說些什麼．．．

Lazy Not Easy。

渡過了比連假四天還懶洋洋的假日，
睡覺看電視吃飯洗澡睡覺看電視吃飯洗澡。

這是最主要的行程了。

因為有更困難的在等著我，
我想大掃除不會是月初，怎樣也是月底，
因為愈靠近年假打掃，才愈能保持乾淨。

但今年有年可以過嗎？





我殘忍的想說：
或許妳也可以嚐試放手，
不用回來煮菜過年，不用回來覺得自己做瑪莉亞，
不用邊煮邊想要煮給你怨恨的沒良心的人吃，
我真心希望妳選一邊，恨我們或愛我們。


答案一直在那裡，我看到了卻做不到，
終究成為故事裡那不乾不脆的人物之一。

問我今年最大心願，應該是讓事情有個結果，
你恨前夫，怨嘆兒女，那能不能放手？
放下我們，狠狠的往前走，即使怨恨也是一種力量，
希望那力量讓你發誓要過的好，
要我們後悔對你不孝對你不好。


我們不是你的棋子，無法照你所想的去生活，
該做到的我還是會努力做到，
我奉養你，但心不在你身上。

你問我還愛不愛你？
我懷疑現在除了愛我自己，我還愛誰？

我愛我男人嗎？　愛，但如果他讓我感到痛苦，
恐怕我就此拋下一切永不回頭了。

大家要慶幸，此時我還有個我愛的男人。

姊姊妹妹親朋好友不是我愛的人嗎？
愛，但他們和你一樣，讓我感到痛苦。

我不能干涉他們要怎麼對你，也不想做，
因為你值得不值得他們愛你，是他們決定，是你的作為，不是我的一句話。

對你很失望，覺得人性很可怕，
此時你已經不是我那個最愛的媽媽，
而是讓我痛苦自責恨自己的人。

誰不想做好人，誰不想孝順父母，兄友弟恭？
要大家有那個共識要做得到呀。

你和誰有什麼心結有什麼仇恨，都不應該要小孩來承擔，
因為你恨誰，我們就該跟你恨，
我們不恨就代表我們不愛你。

不是那樣的，我們都知道誰負了你，
誰是不對的那個人，人都一樣的，
沒有踩到自己頭上，也就輕易的原諒了。

這就是你不能理解的，那些讓你痛讓你恨的人事物，
我們竟然和他們和平相處。

我想說的是：你該做的是走到他們面前狠狠的罵他們打他們，
　　　　　　讓他們知道對你造成多大傷害，你用盡餘生也會詛咒他們，
　　　　　　反正你的不幸全是別人造成的，你一點責任也沒有。

我不會親近你的仇人，但我也不會仇恨他們，
你不懂得放下仇恨，而我不懂得提起仇恨。

所以我想放下你，包括你的仇恨，
我不想代替你去懲罰任何人，
你有什麼痛什麼仇，你要自己站出來，
解決他然後放下他，遺忘傷痛你才能真正重生。

我懷疑你會懂這個道理？
你不懂，或許到你離世的那天，
我痛心的大哭你還是不懂。

我寧可你變成厲鬼來奪走你給予的這條生命，
也不要成為你要的樣子，我無法成為你要的那個樣子。

我只能盡我所能的去做，
以前我會說：盡我所能的去愛你。

現在我只能說：盡我所能的去奉養你。


你曾不只一次二次的問我為什麼不組成一個家庭，
為什麼不結婚，要這樣一輩子嗎？

試問，你覺得有你這麼好的例子在，
我為什麼要結婚生子？

有一個家庭很好，有一個愛我的丈夫很好，
我的身分證上配偶欄有我愛的人的名很好。

但必須是我們都想要這個身份，
而且我們不會有孩子。


多可悲，孩子究竟是什麼？
你說他是世上最美好的禮物嗎？
但如果父母所寄望的，孩子做不到，
那孩子是什麼？變成最可怕的禮物了。


黑暗面，
原來我一直都有，
這也是你給我的禮物之一。


希望我的男人會一直愛我，
我也會一直愛他，並懂得愛。




不然，我就真的可以拋下一切離開了。





2013/01/06
可悲的領悟。