說些什麼．．．

又是一個寂靜的午后。
伴著彷彿從沒停過的洗衣機旋轉洗衣的頻率。
這兩個星期，情緒很不穩定。
講白了，還是因為經濟不穩，心情就很差。

我需要發洩，即使說了也不會改變什麼。
 

打開後，看著空白頁面發愣。
想著從哪說起？ 其實就只是說給自己聽，有一天回頭看看，原來我曾經歷這樣的日子。

我知道自己生病了。
可是我不清楚是到什麼程度了？
找不到目標，本來對手作充滿熱情與快樂，
現在無法拾回那份快樂，我不喜歡這樣。
我在網路上搜尋什麼人需要心理諮商？
力人心理治療所，所發布的一篇文章：
我需要心理諮商嗎?心理諮商的過程是？
以下截取部分文字：
如果你對生活感到不滿意、你的情緒使你不舒服、時間或朋友也無法幫你解決時，可能就會是一個尋求專業協助的徵兆。
如果你在生活的一些地方感到不知所措、迷失了自己、迷失了方向，漸漸覺得原本可以克服的困難好像變得無比艱鉅時。
其實還有其他，我也覺得很符合我心情的，但這兩句就足以代表了我現在的焦慮。
很多時候，我都是對著觀士音菩薩說話的，還有佛祖。
因為很多心情，是自己都無法詳細說明的，
那些別人無法理解，而我自我解讀別人看不起你，覺得你很懦弱時，
不知道要用什麼方式，讓別人才能有相同感受，
才會明白那些懦弱，自己也不願意。
有段時間，我非常沮喪，覺得自己好沒用，
再這樣下去，老本都要被吃空了，生活怎麼辦？
就這樣惡性循環的折磨自己。
我不知道自己能做什麼工作，什麼工作才好上手，
我才不會害怕去學習，不會沒有耐心而感覺恐慌。
我害怕自己永遠都這樣了，可是完全沒有人可以幫助我，
我只能向天祈禱，拜託老天聽到我的聲音。
現在迎來一份新工作，下星期一上工，
此時會在這裡寫文章，或許就是害怕自己不能勝任新工作，
害怕自己搞砸了工作，必須再找下一份，
像這一份讓我覺得自己有能力有信心可以做的工作。
有期待也就更害怕受傷害，我會努力祈禱祝福自己會做得很好，
做得好，就有餘韻去享受生活，善待自己。
我對自己太不好了，要找回身體健康，也要找回心理健康，
沒有人理解，罷了，我相信觀士音菩薩及佛祖會懂的。
信仰是力量，對我來說，相信世界唯有神明能懂我，就是力量。

剩下幾天就要重新投入一份新的工作。
面試時感覺就很好，和以往那些為了賺錢湊合著面試、應徵的工作大不相同。
上星期面試，這星期才會通知。等到了星期二，心情都低落了，覺得錄取機率很低。
不死心，主動打電話去問。下午去複診，還是沒接到電話，都已經開始找新的工作，投了履歷。
回家上樓時，看到公司來電，真的很開心！
只是，要第3個星期一才正式上班。寄了錄取通知書，交代了要準備的文件、照片，
還要再申請新的銀行帳戶。這些都做好了，雖然快拍的1吋證件照太暗了，打算再找機台調亮照片重冲印。
大麥覺得不需要，可是我想要没有遺憾的準備好，更希望用這樣的心情好好的工作下去。
找一份工作不難嗎？我覺得好難。
就像朋友那麼多，真的了解妳、走入妳心裡的，是那樣的難尋。
也沒什麼資格鼓舞安慰長期找不到工作的人，只能祝福大家都能找到自己能做且願意做，還能做長久的工作。
總要慢慢找回遺失的自己，那些熱情，對生活的期待，
開始寫文章，看看書。
有一段時間覺得什麼都救不了我，那些人生大道理，都是虛空的，
根本不懂我有多苦，苦到覺得人生無意義。
我還是理智的沒有放棄自己，現在慢慢好轉。
希望過了這個坎，我的人生愈來愈好。祝福我自己。

真有穿越的選擇，我想將出生在花蓮，還是小嬰兒的她，送到一個好人家。
當然要執行起來是難上加難，除非我剛好穿越時是個有錢人，就直接去領養她了。

心裡響起的旋律是張清芳和范怡文的〈這些日子以來〉，
但和我想寫的一點關係都沒有，哈哈～

大麥開始上班已經一個月又一星期了（大略），
本來以為他不在，我多了很多時間，
就可以做好多好多我想做的事。
殊不知，這是宅女的開端。
宅，有很多種，我屬於那種睡到腰骨酸痛，
餓死了也只想翻家裡的食物來吃，
開著電腦東看西看，一點目標也沒有，
時間咻咻的已經來到下午，別人勤奮了一上午，
而我現在只等著曬衣服（莫名在壓韻）。
每到假日就變得很廢，而且會頭痛，
這樣下去不是辦法（知易行難）。
不想再重覆同樣的話，宅女我還是有點羞恥心的，
來報個平安和記錄近況，晚一點，如果文青心大發，
再來寫寫其他的，如果沒有就...
 murmur  time ​​  妳走了快半個月，還有人想念妳，還有人深陷悲傷，本來就不熟悉妳，
　　　　　　　　　　　只是感慨年輕的妳離去，但願妳的離去，能勸善那些殘惡的心，
　　　　　　　　　　　能提醒這科技世代，人與人之間的冷酷，多一些互動及關心。　走好。

妳/你知道大家都會記得妳/你。
即使妳/你用這樣的方式離開。
即使時間流逝之後，漸漸的會遺忘那些傷心，
但妳/你還是在大家心裡。
能為妳/你做些什麼呢？
感覺什麼也做不了，於是管好自己的心，
不要輕易的隨意的說出那些以為不會傷害誰的話。
妳走後過了2天，哀悼妳的人們，也得重新上軌道，
該做的工作還是要做，只是很想知道在他們光鮮亮麗歡笑的同時，
會不會想到妳，如果會，他們很辛苦，因為心裡傷心，但要帶給大家歡樂，
如果不會，也不要覺得他們無心，那樣才是好的，
在工作時專注工作，私底下再好好的想念哀悼及願妳安息。
多少明星因為情緒疾病而逝去，我總是想著為什麼會讓他們一個人獨處呢？
為什麼身邊沒有人呢？或許那樣是很傷害家人及身邊的人的想法，
因為每個家人都會恨不得自己就在那當下，阻止他們想離去吧...
但我還是忍不住會想，如果我有家人是嚴重情緒疾病，
可以的話，就會盡可能陪在身邊或帶身邊，
當然也一定會有完全無法照顧及陪伴的時候，
也不知道如果讓沉入寂靜黑暗的他們知道有人一直一直在關注他們，
一直一直陪在他們身邊，只是偶爾會離開，能不能拉他們回來一些些，
會不會讓他們想離開那深沉的黑暗呢？
覺得很悲傷，真心希望那些有情緒疾病的人們，
能得到治療癒合，平靜喜悅的獲得重生。
 murmur  time ​​  要愛自己，擁抱自己，不要覺得自己一個人，有好多人都愛你，要記得。

因為太久沒有寫文章，真的不知道要分享什麼。
但其實有好多好多好多事發生，發生了消化了結束了，
再一天重生，起床上班回家上班回家，看影片看影片，嘆息。
我現在連一個手作都做不出來，完全的沒有耐性，
覺得很傷心很沮喪很難過，埋怨自己沒有天份，什麼都做不成樣。
一團亂，經過一個多月，還是一切一團亂，
亂七八糟的雜物，就算收拾過了，還是亂。
因為捨不得丟掉，沒有時間消化那些我想看的書或想玩的數獨，
累積著一直累積著，什麼都捨不得丟，什麼都覺得會用得到。
這是種病，能確認的是這個。
先這樣吧，我不願在思緒混亂的同時，又分享其他美好的事物，
他們躺在我的手機裡，等我能好好的分享時再上傳。
我真的需要...需要一個方法？！
讓我沉澱，讓我找回那份心情，那種感覺。
 murmur  time ​​  時間在走，我的人生也在流逝，先從丟東西開始？！（抹臉，心煩意亂）