『成為一個母親之後,我才瞭解這是一個多麼沉重的枷鎖與責任,養兒育女最辛苦之處,並不是肉體上的疲勞,也不是照料孩子忙得不可開交的生活,而是你的心便永恆的喪失了自由,一日為母,終生為母,一個母親永遠都會牽記掛心懸念著孩子,就算孩子已經55歲,也還是母親心頭的一件事,他吃苦受難,母親還是會心如刀割,這樣的牽繫到死也未必能休。』

以上文章片段截取於我近來很愛,以後也會是忠實讀的草莓作家寫的─〈侏羅紀公園〉〈請按連結〉

原文並不是像上述我截取的片段那樣,這麼的苦情,那只是一小段。
真正的內容,請進去觀看,你一定會看的血脈賁張!
(雖然說人家的事你熱血個什麼啊~ XD)

我在想,這段文字任何人看了,都會覺得是段老生常談的道理,
卻是我一直無法訴盡也講不清的心聲。

我的確有過一個孩子,在我很用心很用心去養育去愛護,
直到她叛逆了,直到我發現我完全抓不住她,我就死心了。

那段時間真的很心寒,她離家出走一年,我沒有哭過,
反倒是媽媽在吃飯時間,會突然掉淚,喃喃的說:
「不知道妞妞有沒有好好的在吃飯。」

看到媽媽這樣子,我都會很氣惱,很悶!
總覺得她自己選擇離開家裡的,如果真在外面吃了什麼苦,
也是自己找來的,怨得了誰!?

在她叛逆開始那段時間,不管我怎麼哄怎麼求,
她就是不肯說原因,一心一意只想玩線上遊戲
(所以我痛恨沉溺線上遊戲的人!哼!)

然後開始翹課、翹家!我開始要不停的跟老師溝通連絡,
時不時的衝去她同學家抓人、或一間間網咖去尋人!
上班時間或夜校上課時間聽到電話聲或眼皮跳都會心驚膽跳,
想的是,妹妹又發生了什麼事?翹家了嗎?還是怎麼了!?

能想像嗎?當她一副你管我的表情,然後完全不管家人的心情的那種態度,
好幾次我都被心火焚身,好想痛扁她一頓,然後問她:你到底在做什麼!!
(她真的被我痛扁過,那時的自己像是惡鬼上身,毫無理智可言)

甚至,她曾經讓我以為她要乖乖上課輔,當個正常學生時,
我拿了錢給她繳交,卻發現她並沒交出去(花掉了沒我忘了,應該是沒啦),
那時候我很難過,我把她搖起來問清楚,問不到一個答案,
她看我大哭,也沒反應,翻身又繼續睡她的。
(所以我很難忍受─"沒有反應"或"沒有回應"這種感覺→我真的很厭惡)

那時候的心酸、心痛、憤怒、心寒,我沒忘也忘不了。
但我很確定,我雖然心境上像個媽媽,實際上我不是!
如果我是媽媽,可能會像我娘一樣想到她就掉淚,
可能會看到她就哭泣的原諒她...。

但我沒有,我很快的開啟保護機制,不想不聽不看不哭!
再也不想她的去過我自己的生活。
那一年,好像生命中不曾有過這個人的那樣生活著。

後來,她懷孕了回來家裡要拿身分證、健保卡去辦墮胎,
可以想像到家裡人的憤怒不是一般!
哪個人這麼王八!敢叫妳一個人回來拿證件然後拿小孩!
靠!我們可以告死他的!!

不過,最後我們成了親家,因為妹妹愛,男的又對她很好,
妹夫的說法是:孩子我想留下來,但我要尊重妞妞的決定~

既然不想回家來,想留在愛人身邊,
那又何必拿掉孩子,就結婚吧!!

不過厚,可能老天爺都知道她太年輕了,小孩養小孩太難了,
所以又把第1個小小孩收回去了。在訂婚的前夕。

嫁過去之後,我們總會心心念念的,不知道她過的好不好?
回來一趟又瘦了很多,還暗自在討論會不會被虐待了?
一回來,媽媽就努力的煮好料給她補身體。
她說是吃不慣公公辦酒席總舖師的煮法,所以才會愈來愈瘦!

後來,她公公又急著想抱孫,那段時間她也倍受壓力,
因為遲遲懷不上。好不容易有了,產檢時說是空包彈,
妹妹的身心大受打擊,又瘦了許多!

現在,她已經是一個1歲娃的媽媽了,
還有很多事等著她去學去面對咧!

從國小三年級我從媽媽、大姊手上接下來,換我照顧教育她。
一直到她叛逆期國二,算算也才四年左右。
所付出的心力,可能不及任何一個真正的媽媽,
可是我能感受的,和各位媽媽是一樣的。

我再也不想去負那樣的責任了,無法讓孩子有個完善的環境去成長,
不能讓孩子可以很溫飽,不能讓她無憂無慮不用管家裡經濟的生活,
也沒有能力去教導孩子是非對錯,想讓孩子開心成長但整個體制並不允許。
(我現在仍然很感慨,如果我那時好好賺錢生活,專心教育她,
 或許她現在已經上了某間大學的美術系,我可惜她的美術天份)

現在的孩子所揹負的壓力,比我們六年級生還要大,
有些人會說現在的六年級生工作很辛苦,上不上下不下!
可是我所講的是成長的那個時候,就算考試有分聯考和五專高職考,
就算讀書壓力也不輕鬆,我還是覺得我們的年代是幸福的。

我抓過青蛙、撈過蝌蚪、大肚魚,也站在溪水裡抓過小蝦,
我舊家門口是稻田,會有笨蛇上岸的稻田,
門前望出去的景觀除了稻田還有青山,
一群鄰居小孩約出去玩泥球釘孤支、秋收後挖地洞燒蕃薯,
雖然我住在台北縣市,卻仍享有這種快樂的童年。

現在小孩已經太世故、成熟,以前我們迷布袋戲,現在的小孩迷偶像。
誰想把自己講的好像很老很老,我只是太感慨了,
現在的孩子要武功高強,什麼都要會什麼都要學!

就連國中升高中,也要拚命求表現,除了基測的成績之外,
好學校還要看你課業以外的表現優異,再來決定讓不讓你進學校。

當你不是父母時,你會說:不要這樣壓迫孩子,什麼都講分數太不公平了!
事實上,我們在求學時期,也是這麼被要求過來的。
當你是父母了,你很難不隨波逐流!你也很想讓孩子開心的成長,
但整個教育體制,就是看分數,認為你懂了會了,就應該高分!

我不想當媽媽,我沒那麼本事可以讓我的兒女快樂長大又能在教育體制裡高分;
我不想當媽媽,我不想從懷孕開始就擔心肚子胎兒的健康健全;
我不想當媽媽,..我當過媽媽了,雖然不是我肚裡生出來的,
但我一輩子都會很在乎她的喜樂哀愁,生活安樂與否,
也會去愛她的孩子,愛她的孫子!

『成為一個母親之後,我才瞭解這是一個多麼沉重的枷鎖與責任,養兒育女最辛苦之處,並不是肉體上的疲勞,也不是照料孩子忙得不可開交的生活,而是你的心便永恆的喪失了自由,一日為母,終生為母,一個母親永遠都會牽記掛心懸念著孩子,就算孩子已經55歲,也還是母親心頭的一件事,他吃苦受難,母親還是會心如刀割,這樣的牽繫到死也未必能休。』

我依然是訴不盡講不清,我心裡種種的感慨,
我只知道讓我父母關心愛護我就好,不用再替我的下一代去煩惱,
我會照顧自己,好好生活不讓他們去憂心我的下半生。

為人父母方知父母恩,我沒生過孩子,
但我很明白且深刻體會一個父母的心情,

我,不想當媽媽。

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