昨天起立蹲下的大掃除之後,夜晚就寢時已經感到腰背酸痛,
早上起來痠痛感更明顯。

志工服務結束後,回到家邊等大麥吃午餐邊收衣摺衣,
要不是等著吃午餐,我應該已經躺平了,昨夜太晚睡,
今天為了道具的完成,又太早起床。

所以中午吃飽後,回家真的忍不住睡意,
感恩腸胃沒有抗議,就這樣一路睡到五點,
(應該有睡到二小時多吧?)
然後補上昨天的文章之後,又準備出門吃晚餐,
誰知...上天看我吃太多了,所以給我一個運動的機會。

明明就記得拿了鑰匙在手上,但下了樓怎麼翻都摸不到,
大麥臭著臉和我一路走到家樂福準備吃晚餐,
但假日的家樂福美食街真的是很熱門,
沒有位置就算了,人太多又悶悶熱熱的,
大麥忍不住問他弟弟在哪何時回來,
最後我們就直奔西門去找弟弟拿鑰匙,
順便在西門吃晚餐,吃了幾樣小吃,
原本想吃義大利麵做結束,也真的進去坐下點好餐結清帳了,
可是大麥的都吃完了,我的還遲遲不來,
我的位置剛好可以看到廚房出餐的地方,
我就一直盯著他們,想說客人一直看桌上牌子也沒收走,
應該就知道我的餐還沒有上來吧?

最後我看著剛出餐的麵依舊不是送到我桌上,
我就去要求退費了,服務生很客氣,
說餐點已經在煮了,他可以退費給我,
餐點我也可以帶走,雖然我不知道他為什麼可以做這種決定,
但我相信他保持這樣的態度和想法,去做什麼都會成功,
做服務業的人,只要態度良好,有熱忱,有好的應對能力,
之後再做任何工作,相信他會有很好的前途。

總之我沒帶走餐點,順利拿回我該有的錢,
大麥覺得我吃太少,一直問我要不要再吃些什麼,
腳痠痛,不想吃東西,只想回家了。

又不是穿著布鞋在走路,穿拖鞋走來走去的,
腳真的有點痛,我有點扁平族又胖,
真的不能穿拖鞋這樣走呀~~

而且...心裡一直惦記著沒能去買件好看的一件式洋裝,
或稱頭一點的大衣,明天才能妝水水的去吃尾牙。

不能穿美衣就不能吧,上點粧、腳踩著中跟鞋,
我也是有心了(自己說)。


原本想寫孤僻那件事,想想算了,
不知道哪一年,才不用再為這樣的事煩心,
不是人上了天堂,就是轉性了,
前者不希望發生,後者也不可能發生,
我是很想找出解決方式,但真的想不到啦。

每年過年前都要來一次,害我明年也不想過年了,
然後每年我也在喊著不想過年,但想到一個人就覺得超可憐的。

昨天打掃時,和姊邊聊邊做事,討論到小孩的事,
姊最後結論說我沒耐心,所以不會想生小孩。

...我很想反駁她什麼,我是真的不想生小孩,
我很確定自己會是控制欲很強的媽媽,
加上我養育父母都來不及了,
想到要生個孩子花更多的錢和心力,
想到小孩要適應愈來愈奇特的社會,
算了吧,我真的沒辦法生小孩。

我不會真的討厭小孩,對於不能溝通的嬰孩們,
我不知道怎麼解決和應對,所以就不會想靠近,
但可以溝通可以說話的孩子,我很願意接近呀,
小孩們很有趣的,偶爾聊聊還能知道現在學校有什麼不一樣的事,
嗯...不需要解釋,畢竟我不生小孩是事實,
解釋那麼多,不管別人怎麼想我,我還是我呀。

我承認自己的家庭觀念受媽媽影響很深,
所以不像姊姊那樣,姊姊認為孩子以後有自己的人生,
不需要要求他們會做什麼家事,等他們以後獨立了也是要自己過生活的,
但只要孩子們和父母住在一起,父母都是有求必應,
姊姊很心甘情願的為孩子們打掃洗衣。

為什麼會不一樣?因為她是大姊,被媽媽要求佷多很嚴格,
我相信如果我在她的位置,現在我的思惟也會是這樣想,
小時候我不想做的事,我當了媽媽也不要叫小孩做。

我是最小的,生我教育我的時候,媽媽已經慢慢改變了性格,
對我沒有那麼嚴格要求,這是很不公平的事,
我在教我妹的時候,就是照我媽要求我的去要求她,
我都不會覺得不對,身為家庭一份子為家裡付出,
大家共同做家事,我覺得這是對的,沒有不對,
只是因為大姊被嚴格要求過,在她做媽媽後,
她就不想這樣要求她的孩子。

孩子們都大學了,也都20, 22了,我姊還是會繼續疼愛他們,
即使旁人會說媽媽太疼他們,我姊還是會繼續疼愛,
她總說自己孩子不疼愛,誰要疼他們。

覺得自己講太遠了,一句話:
「家庭環境,成長過程,影響你的是一生。」

感恩我是最小的,辛苦姊姊哥哥了。


2014/01/19

365-072之明天吃尾牙,會不會中大獎呢?大家替我集個氣吧。感謝~

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