受傷了,就治療傷口,
時間久了,傷會慢慢癒合,
好好照顧,或許僅會留下平平的疤,
不仔細看,也看不出曾經受傷,
不好好醫療,可能反覆的撕裂傷口,
癒合再撕裂,癒合再撕裂,
如此反覆,留下明顯可見醜醜的疤痕,
那道印記,永遠提醒著你,
關於那道傷是怎麼來的。

傷口會癒合,不是嗎?
那會慢慢忘記傷痛,對吧?
不都說人是善忘的動物,
為什麼,能將傷痛仇恨牢牢記住呢。

不管是快樂或難過,
為什麼大家只記得結果,
不問原因也不問過程?

誰讓你痛,又為什麼痛,
讓你痛到怨恨,痛到放不下,
痛到只想沉溺在傷痛仇恨中,
不願意和美好與快樂接觸。




我自問,忘了你的人生故事嗎? 沒有。
不再心疼你嗎? 也不是。

那到底為什麼,我那麼的反感,
聽到你要回來,有種想吐的感覺,
好害怕好厭惡好反感。

連不讓你回來過年的理由都想好了,
只是不想,不想和你有所接觸。

我瘋狂的鐵了心(自以為),
只想過自己的日子。

不想再過著提心吊膽的日子,
人處在安全的地方,心卻無法安定,
時時都要擔心你又和家人吵架,
時時都要替你煩惱錢夠用不夠用,
只要你回來台北的日子,我沒有一天安穩,
不能加班後就回新店休息,
就怕你說我只愛男友不愛你,
假日就算想休息,也盡可能回去看你,
不想你受委屈,所以要你回南澳去過日子,
但你執意的要在你不喜歡的地方待著,
說自己沒自由沒自主權,說這裡不是你家,
說你沒有家,說你連發言的權利也沒有了,
說你這做媽媽的都不能說話了,
你怨我們不奉養你,卻又說體諒我們辛苦,
你不肯明說自己的需求,期望我們主動付出,
如果大家生活好過,又怎麼可能不主動付出?



我也不想,再說你的故事了,
什麼時候,我才能從你的悲劇裡解脫?
什麼時候,你才願意終結這齣戲?



我想著,不必誰來懂,我有多傷悲,
內心有多糾結,情緒有多無法負荷。

因為,即使有人懂,也無法減輕我的罪惡感,
即使有人懂,也無法解決你的問題。

那,我們懂你的傷悲又如何?
如果你不願意放下那些讓你難過的人,
你永遠都不會快樂的。

多可憐,這一生,你有真的快樂嗎?有嗎?




我無法不書寫你,就算無法面對你,
也不想再面對你,你是我母親,
永遠不變的事實。




2013/01/28
惡夢,何時結束?

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