Detail。 @ 說些什麼．．．

365有多難執行。

我想，是要把生活所有的一點一滴，
細細的觀察，記錄，感受，才能寫出一篇心之所想的文章。

從喝中藥那天開始，我的舌尖必定會停留苦味，
然後再感受到甜味，各式各樣的味道，
在我的舌尖，在我的人生。

對於自己擅於表達，懂得自己的喜怒哀樂，
感到很感謝，有很多朋友不懂自己的想法。

妳總說世人不懂你，其實妳習慣活在自己的世界，
妳真的希望有人來懂妳嗎？　妳一直用自己的方式在生活，
且無畏無懼。　妳已經選擇了做自己，又何必擔心世人不了解妳，
那孤單一人的感覺又怎麼來的？
妳好像孤鷹飛翔在高空，享受那一人的快樂，
享受在高空冷眼看待一切的人生。

矛盾嗎？　對我來說感到很矛盾。
妳可以保有自由的自己，但也可以不要孤單一人，
不要把自己圍起來。　對，　你總有一道牆。

到底是希望別人不顧一切努力跨過那道牆抱著妳，
還是不管別人怎麼愛妳，妳都只想保有自己。

矛盾。

想起妳，我還是會生氣。
除了生氣，還有隱約的難過。
但我不願，再為妳而難過。

不管我們之間有什麼誤會，
總要有人說清楚講明白，
但有一人問，一人不願回答，
逃避隱藏消失。

再看到妳的消息，刺目生氣。
原來，妳可以過的很好。

放不下妳，因為很關心妳，
以為我們是很好的朋友，
結果是我自以為。

沒有答案的下場，
就是去遺忘，想起，再遺忘。

看到妳愛的偶像，我就是會想到妳，
會自言自語的說：妳一定有去看吧。

我不祝福妳，我們不相干了。

對不起。

在火辣辣的埋怨過往朋友，
馬上聯想到妳。

原諒我的處理不當，
很多事早該說清楚。

妳好像過往和我爭執不停的朋友，
我厭惡那種交友模式。

爭執，合好，爭執，合好。

厭倦。

爽快的刪除，我想還帶著一點復仇感，
我曾把你當成朋友知己，
即使我們是在不對的時間而熟識，
我還是很開心那段交心的日子。

不過，妳太直太不懂得婉轉，
不懂得做朋友的分寸，太保護自己，
讓我覺得做妳朋友，要有條件，
沒有那些條件做不了妳的朋友，
一次，二次的傷害，
我累了，厭了，不如不要了。

如果妳問我，我還是說得出妳傷害我的話語，
可是那重要嗎？即使妳說抱歉沒有那些想法。
但重點是妳選擇了傷害我的方式說出妳的想法。

妳有在乎保護我？還是活在妳自己的世界裡篩選朋友？

我欠妳一份情，即使是幾百元買得到的乳液，
但妳用心了，感謝妳，我一直都記得。
曾經想過買什麼贈予妳，但沒有理由，
也不想再有牽連。

不能再做朋友了嗎？　很抱歉，
我太自以為的問我自己。　不能。

我不想再陷入鬼打牆的模式裡，
妳就好好的和現在愛妳珍惜妳的好友相處。

再讓我自以為的說一句：
如果妳真的珍惜真的愛妳的朋友，
請拿出真心，請多一點用心，
請不要沒有意識的傷她們的心，
講白一點，如果妳有心，
真心把她們當麻吉，
妳一定會有更好的表達方式，
不是傷人的那種。

這是，我的感受。

我祝福妳，雖然我們不相干了。