說些什麼．．．

陰冷的天氣終於過去，
久違的陽光也漸漸露臉了。


從二月中旬後，跟你相處的每一天，都很像偷來的，
在協議分手前那些天的快樂，認真感受也害怕失去。

幾天的連續假期，不敢預想我們之間會快樂或不開心，
結果令自己都驚訝，我們過的很開心。

是自己心境轉變了，也感受到你有在努力改變自己，
交往了三個多月，終於不是自己一個人在努力，
是二個人，為了彼此而努力著。

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「不要試圖改變對方，不要期望對方變成你想要的樣子」
跟朋友的對話，我一直記得。

是啊，我希望你打電話來跟我說晚安，
來通電話問問我在做什麼，
跟我聊聊天，像情侶一樣的熱線，
要求這麼有個性的你做這些事，真的很強求吧。
如果這樣叫做改變你，叫做期望你變成我想要的人，
那，我真的做錯了吧。

還記得我們一開始交往，你開宗明義的告訴我，
你是什麼樣性格的人，跟你交往會很辛苦，
你想改也試圖改變，但最後還是改不了，
然後我們談到如果真的改不了呢？
我說：如果我愛你，我會跟你溝通，
然後希望你可以小小的改變，
然後我會包容你，改變我自己的想法。
你又說：那如果就真的無法改呢？
我回：如果我不愛你，就無法忍受你，
或許我就會放棄你了吧。
這時你像個受傷的孩子，悶悶的轉過身說：
你也會有不愛的時候。

現在想想覺得很好笑，你是傻瓜嗎？
我說我會喜歡你很久，你又不相信，
而現在很想告訴你：
如果我可以因為愛你而包容你，
為什麼你不能因為愛我而有小小的改變呢？

在我還難過我們之間可能走不長遠了，
在我用忽略模糊那些傷人的細節，用昏睡來逃避傷心，
日子就這樣過去了，好像交往四個月也不是不可能的事。

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第一天假日下午在你家，卿卿我我之時，你突然停止了，
只是看看我，然後停止你的動作，我開始驚慌。
現在，就連情慾都沒了嗎？
一面覺得也好，這樣才是真的尊重我，
尊重我們的情感，如果你真的只是喜歡而已。
一面又覺得恐懼，不明你的行為舉止，
我試圖開口問，得到的回答有點妙，
你說：就突然有個聲音叫我停、停止！
你用了有點誇張的表現回答我，
相對於我的沉默就變得監介，
你吶吶的又回：沒那麼誇張啦！

我實在不知道要回答什麼，
二個人靠的很近，空氣變的很安靜，
心裡有很多想說的，感覺很窒息，
試著想睡著，又無法入睡，
眼睛張開看著你又閉上，
你感受到我的眼光，
問我什麼事？

我把你的手拉起來，放在我心口：
我的個性就是喜歡打破沙鍋問到底，
我知道，有很多事不要問清楚比較好，
可是心裡會很難受，嗯。

我相信你有聽懂我的意思，
仔細想想，你也在改變，
以往的你，會把話說的很明吧！
可能，可能你開始知道有些話，
只是很情緒性的，說白了會傷人，
沒有必要講的很清楚，所以，
我們都做的很好，都懂得點到為止。(笑)

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想跟你說謝謝，雖然你看不到。

好長一段時間，半夜醒來，
發現我們離的有些距離
雖知道你是怕熱，還是會難過。

這幾天，你會抱著我睡，
嘴上嚷嚷著：你溫度好高哦～好熱哦！
手卻沒因此移開，二個人臉靠的很近，
額頭貼著額頭，可以感受二人的鼻息，
怎麼說呢，我想哭了。

我們之間的距離，終於慢慢拉近了嗎？

明明不想看首輪的電影，但為了我，
特地去查了電影播映的時間，
這些，我都想說謝謝。

這些點滴，感覺自己在你心裡，有著一定的重要性。
不是可有可無，不是可以輕易說再見的分量。
心裡暖暖的，真的謝謝。

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我們不知道怎麼聊的，聊到學煮菜，
你大致的意思是要我跟你媽媽拜師學藝，
我笑說：你要我大老遠的跟你媽學煮菜，
我回家找我媽媽就好啦？
二個人討論的高興，心裡懷疑那真實性有多少？
就順著你的話，說說聊聊笑笑，
心裡認定你只是隨口說，不想再問你真假。

有幾次開玩笑說要跟你媽媽告狀，
你做勢要撥通電話，讓我跟你媽媽通話，
你看準我不敢，但如果我真的說了呢？

在你的世界裡，除了你家人，
你的朋友們都不知道我的存在，
你不怕我跟你的家人過於熟稔嗎？
我是說．．．我以為．．．
你，和我，不會走太遠。

原來你對我的情感沒有我所想的那麼淺嗎？
我們的關係，不是我想的那麼輕易分離嗎？

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幾天的相處，都是開心。

第一天假日想著，不知道該不該去找你，
你就傳來了簡訊，只是傳了電影的播映時間，
不是問我要不要去看電影，
好像我們原本就要去一樣。
雖然最後我們選擇在家當宅男宅女，
混到吃飯時間到才出門。

第二天我一樣猶疑著，不知道今天你想不想獨處，
打電話問你在做什麼？吃早、午餐沒？
你說沒有，快餓扁了，笑著問你想吃什麼？
你說：等你過來再說吧。
我們仍然沒有明確的說要不要約會，
我去找你，變成既定行程。

第三天我完全不想了，
帶著你的午飯和點心，
還有打發時間充實自己的報紙，
直接去找你，你安然自在的等著我。

我想笑，真的。
親愛的，這不該是固定的吧？
如果我都沒有出現呢？

在你的生活裡，我是習慣嗎？
好不好？對不對？我實在不知道。

習慣我的存在，跟需要我，
並不一樣，你明白這一點嗎？

在我開心的同時，也明白，
這都只是當下相處的愉快，長久之後呢？

我也不知道怎樣才是最好的，
更不明白究竟要調整到什麼狀況，
什麼是我們之間最好的樣子？

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才幾天而已，卻有那麼多想寫的，
從懷疑自己喜歡你，在日記裡開始有你的專屬天地，
一直到我們交往了，也沒停過，
當你說對我的情感無增反減，
我還是將心情坦白的攤在你面前。

然後，現在我開始學會篩選心事，
在朋友的無名，我變成了共同作者，
在另個世界，有著一個無法再攤在你面前的我，
那個自怨自艾的我，你看不到。

我心裡的轉折，怕是百轉千折了，
從不知所措，擔心難過害怕失去，
到慢慢適應，漸漸習慣，
我變了很多，真的。

縱然我有著極大的不安全感，
不知道自己看到的你，
是你想讓我知道的你，
還是真的你？
我所認識的你，究竟有多真？
就像現在的我，也學會隱藏部分的自己。

如今，我找到一個新天地，
是我朋友帶給我的。
坦白，在愛情裡並不適用，
有著距離，保持神祕，
才能使情感新鮮有趣，
我不愛，其實。

我所信仰的一切，完全被推翻，
不能坦白，不能說愛你，
不能難過哭泣，
不能跟你天天相依偎，
不能想知道你心裡的想法，
與我想要的完全不同。

好像寫太多了，哈。

我只想跟你開心的在一起，
你快樂，我會更開心。
真希望某天回顧這文章時，
會幸福的笑罵自己傻，
希望啊。

　　　　　　　　　晚安，親愛的。　97/4/7　淳