說些什麼．．．

可能自己都不是很懂骨子裡的自己是怎麼回事。


可是，
一旦遇到麻煩事的時候，
想拋下一切的想法，總是會最先跑出來。


上週吧，家裡人情緒問題，我不得不面對，
異想天開的想叫大麥先生配合我，
先公證吧，要怎麼辦婚宴就辦吧，
說是斂財，也認了。

只要，讓我明正言順的，不用全面去面對所有的事，
可以有那麼一點抽身而退的理由。


就像現在，昨天媽媽回南澳了，
照理說，我應該要回中和家陪爸爸，
但我沒有，我累，我不想，也不想動。

到底在累什麼？精神層面吧。
姊姊當然覺得很輕鬆，因為她不想管媽媽，
媽媽在的時候，她也盡量不回家照顧爸爸給媽媽看。

姊姊有自己的家庭，所以她理所當然可以和老公小孩在一起，
對我來說，大麥先生是我安心的來源。

不管我們有沒有未來，或就這樣的關係一直生活在一起，
總是想，有個名份，可以填堵家人的嘴。

我知道自己想的太簡單，那像是說了個謊就得說更多的謊來補，
因為，確定了一個新關係，延伸而來的是更多的責任。

我很清楚這件事。　但現階段就是覺得，
如果用婚姻可以換來我不用大老遠的騎來騎去，
可以在一個地方，好好的休息，我真是很想這樣做。

但為了一個方便，替自己和大麥先生綁上更多新困擾，
那真的是非常，非常的不合宜。（我想講不划算XDDDD）


剛才被姊姊唸了幾句，最重的一句是：
妳還不是嫁出去的人，妳還是這個家的女兒。

「所以呢？要我怎樣？」


非常無情的這樣想著，你們真的好麻煩，
我都不能有自己的人生。

感覺自己是假好人，假孝順，
很想做極其自私的人，更想消失在這個生活圈，
到一個新地方，過著只有自己和愛的人的生活。

什麼？家人不是我愛的人嗎？
是，他們是，所以我說我自私，
因為他們讓我感到難過生氣煩，
所以我想要不見人影。

骨子裡的我，或許是極無情的人。


老實說，我沒做錯什麼事，
姊姊叫我要認錯，但我一點也不想。

為了我想休息而認錯，為了我想和情人在一起而認錯？

或許吧，又應該是是事實，姊姊做的付出的比我多很多，
她是標準的沒說出口，但做非常多的人，她是最愛家人的人。


而我是那個假形象，不過是多負擔了一點錢，
也不迕逆媽媽，盡可能的順她，因為我循規蹈矩，
所以，我是那個大家以為的乖孩子。



我不乖，我真的，不乖。



或許，我演壞皇后，還會更得心應手。







fell so bad


2014/06/25

365-227之臉很黑。