Lazy Not Easy。

渡過了比連假四天還懶洋洋的假日,
睡覺看電視吃飯洗澡睡覺看電視吃飯洗澡。

這是最主要的行程了。

因為有更困難的在等著我,
我想大掃除不會是月初,怎樣也是月底,
因為愈靠近年假打掃,才愈能保持乾淨。

但今年有年可以過嗎?





我殘忍的想說:
或許妳也可以嚐試放手,

不用回來煮菜過年,不用回來覺得自己做瑪莉亞,
不用邊煮邊想要煮給你怨恨的沒良心的人吃,
我真心希望妳選一邊,恨我們或愛我們。


答案一直在那裡,我看到了卻做不到,
終究成為故事裡那不乾不脆的人物之一。

問我今年最大心願,應該是讓事情有個結果,
你恨前夫,怨嘆兒女,那能不能放手?
放下我們,狠狠的往前走,即使怨恨也是一種力量,
希望那力量讓你發誓要過的好,

要我們後悔對你不孝對你不好。


我們不是你的棋子,無法照你所想的去生活,
該做到的我還是會努力做到,
我奉養你,但心不在你身上。

你問我還愛不愛你?
我懷疑現在除了愛我自己,我還愛誰?

我愛我男人嗎? 愛,但如果他讓我感到痛苦,
恐怕我就此拋下一切永不回頭了。

大家要慶幸,此時我還有個我愛的男人。

姊姊妹妹親朋好友不是我愛的人嗎?
愛,但他們和你一樣,讓我感到痛苦。

我不能干涉他們要怎麼對你,也不想做,
因為你值得不值得他們愛你,是他們決定,是你的作為,不是我的一句話。

對你很失望,覺得人性很可怕,
此時你已經不是我那個最愛的媽媽,
而是讓我痛苦自責恨自己的人。

誰不想做好人,誰不想孝順父母,兄友弟恭?
要大家有那個共識要做得到呀。

你和誰有什麼心結有什麼仇恨,都不應該要小孩來承擔,
因為你恨誰,我們就該跟你恨,
我們不恨就代表我們不愛你。

不是那樣的,我們都知道誰負了你,
誰是不對的那個人,人都一樣的,
沒有踩到自己頭上,也就輕易的原諒了。

這就是你不能理解的,那些讓你痛讓你恨的人事物,
我們竟然和他們和平相處。

我想說的是:你該做的是走到他們面前狠狠的罵他們打他們,
      讓他們知道對你造成多大傷害,你用盡餘生也會詛咒他們,
      反正你的不幸全是別人造成的,你一點責任也沒有。

我不會親近你的仇人,但我也不會仇恨他們,
你不懂得放下仇恨,而我不懂得提起仇恨。

所以我想放下你,包括你的仇恨,
我不想代替你去懲罰任何人,
你有什麼痛什麼仇,你要自己站出來,
解決他然後放下他,遺忘傷痛你才能真正重生。

我懷疑你會懂這個道理?
你不懂,或許到你離世的那天,
我痛心的大哭你還是不懂。

我寧可你變成厲鬼來奪走你給予的這條生命,
也不要成為你要的樣子,我無法成為你要的那個樣子。

我只能盡我所能的去做,
以前我會說:盡我所能的去愛你。

現在我只能說:盡我所能的去奉養你。


你曾不只一次二次的問我為什麼不組成一個家庭,
為什麼不結婚,要這樣一輩子嗎?

試問,你覺得有你這麼好的例子在,
我為什麼要結婚生子?

有一個家庭很好,有一個愛我的丈夫很好,
我的身分證上配偶欄有我愛的人的名很好。

但必須是我們都想要這個身份,
而且我們不會有孩子。


多可悲,孩子究竟是什麼?
你說他是世上最美好的禮物嗎?
但如果父母所寄望的,孩子做不到,
那孩子是什麼?變成最可怕的禮物了。


黑暗面,
原來我一直都有,
這也是你給我的禮物之一。


希望我的男人會一直愛我,
我也會一直愛他,並懂得愛。




不然,我就真的可以拋下一切離開了。





2013/01/06
可悲的領悟。
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