說些什麼．．．

昨天晚上在上帝台那裡看到鄭秀文小姐上節目，
講述她得了憂鬱症的所有故事情節，
對於"深沉的無力感"這句話，感到很適用最近的自己。

我累了。
不管是心理或身體。
身體生病了，一直以來的肥胖病、皮膚過敏、加上莫名的胃痛症狀，
自從回小窩住開始，再加一項：睡不飽的病。

我累了。
我瞭改了我阿母說的無所依歸，
家不是家，沒有自己的住所。

等年底確定房東換人做做看，
我想找個正常的房子生活，
找個冬暖夏涼，有廚房可以做菜，
有陽台可以晒衣，讓我可以安心睡，
經濟又承擔得起房租的一個住所，
或許讓我和媽媽一起有所依歸，或許。

家裡變數很大，大到我沒辦法決定任何事，
一切的一切只能等時間到了，再來打算。

我想一起生活的人，不能和我一起生活，
我想安於小窩，無奈熱到不能住人，
回到家裡，行為意志仍然是楊家人，
但身體像客人，睡不慣的床，睡不好的枕。

認清，然後調整。

當我開始習慣或者非習慣卻也不想改變的時候，
我覺得那是一種深沉的無力。

心裡想找朋友，卻完全無法付諸行動，
不想勉強自己，只想安於一個小角落。

日子一直重覆的過，上班加班下班梳洗睡覺，
不停的重覆的過著同樣的情節。

快一個月沒有去健身運動，又是一個非我自願的事，
加班耗去我很多心神，很努力的做，又一直做不完，
新的舊的一直來，有些舊事必須快點結束，我又沒時間做，
因為新的事比舊的事急，但舊的工作一旦急切也是要做，
新舊交插著。

胃痛的時候，很多人問我是太緊張嗎？壓力大嗎？
我不覺得耶，不管什麼工作，我知道再怎麼急都只能一步步做完他，
或許我表面上在假裝安撫自己，假裝我看得開也放得下，
假裝我沒有逼迫自己做自己做不到的事，
但實際上我不知好歹，看不清自己幾兩重的想把所有的事做到好，
然後不管是假裝或實際，完成的工作是依著他自己的步驟走，不是我。

已經沒辦法在既定的日子去運動，可能會完全停下，
然後在自己不用加班也不會趕又不急迫的時間去游泳。
一種自己能掌控，又不急迫，緩緩來的時候。

我已經停下來很久了，心理和身體都一樣的無力。
我的心和身體都變得不健康了，
現下期待著把手上的事務暫告一個段落，
放一個不長不短的假，．．．。

因為無法計劃，只能點點點。

無法計劃，無法預期，不停的被追趕，不停的追趕著。
這就是我現在的生活。　如題。